「仲間はずれはいけません」で終わらせてない？
子どもたちが毎日一緒に過ごしていると、当然、楽しいことばかりではありません。
意見がぶつかったり、喧嘩になったり、思い通りにならなくて腹を立てたり。
ときには、
「○○ちゃんは入れない」
「もう一緒に遊ばない！」
「一生遊ばない！」
「○○ちゃんと遊ぶなら、あなたも入れない」
こんな言葉が出ることもあります。
最近、おひさまの下学年の子どもたちを見ていて、私たちが少し気になっているのが、この「仲間はずれ」という方法です。
気に入らないことがあったときに、相手を仲間から外すことで解決しようとする。
おひさまでは、これを単に、「仲間はずれはダメ！」と注意して終わらせないことにしています。
なぜなら、私たちが育てたいのは、単に「仲間はずれをしない子」ではないからです。
「仲間はずれ」の下には、別の気持ちがある
子どもが、「○○ちゃんは入れない！」と言ったとします。
その言葉だけを聞けば、相手を傷つける言葉です。
けれども、そこで少し立ち止まって、
「どうして入れたくないの？」と聞いてみると、その下から別の理由が出てくることがあります。
「だって、勝手にルールを変えるんだもん」
「私が使っていたものを取った」
「約束したのに守ってくれなかった」
「私も一緒に遊びたかったのに、二人で行っちゃった」
そうすると、本当に伝えたかったことは、
「あなたを仲間から外したい」ではなかったのかもしれません。
「勝手にルールを変えないでほしい」
「取らないでほしい」
「約束を守ってほしい」
「私も一緒に遊びたい」
本当は、こちらを伝えたかったのかもしれません。
低学年の子どもたちは、まだ自分の気持ちを整理して、相手に適切な言葉で伝えることが十分に上手ではありません。
そのため、
嫌なことが起こる
↓
腹が立つ・悲しい・不安になる
↓
どう伝えればよいかわからない
↓
「もう入れない！」という、相手を排除する言葉になって表れることがあります。
だから、「仲良くしなさい」では終わらせません
もちろん、おひさまでは、人を傷つけるための仲間はずれをそのままにはしません。
一方で、
「みんな仲良くしなさい」
「ごめんなさいって言って」
「はい、仲直り」
だけで、解決したことにはしません。
子どもたちがこれから成長していけば、人間関係のトラブルはいくらでも起こります。
学校でも、部活動でも、職場でも、家庭でも。
自分とは考えの違う人に出会うこともあれば、相手の行動に腹が立つこともあります。
そのたびに相手を排除することで解決しようとしていたら、人間関係の問題を自分で解決する力は育ちません。
だから、子どものうちから練習してほしいと考えています。
「その子を外したい」から「どうしてほしい？」へ
おひさまで大切にしているのは、とてもシンプルな問いです。
子どもが、「○○ちゃんは入れない！」と言ったとき、
すぐに「そんなこと言っちゃダメ」と終わらせるのではなく、
「あなたは、○○ちゃんにどうしてほしかったの？」と聞きます。
「勝手に取らないでほしかった」なら、「じゃあ、それを言葉で伝えてみよう」
「私も入れてほしかった」なら、「それを伝えてみよう」
「今日は二人で遊びたかった」なら、「『今日は二人でこれをやりたい』って言えばいいね」
そうやって、「排除する言葉」を「自分の気持ちや要求を伝える言葉」へ変換する練習をしていきます。
おひさまで子どもたちに身につけてほしいのは、
「嫌なことがあったら、人を外すのではなく、自分はどうしてほしいのかを言葉で伝えること」です。
誰とでも仲良くする必要はありません
一方で、私たちは「誰とでも仲良くしなければならない」とも考えていません。
「今日は一人で遊びたい」
「今はこの二人で遊びたい」
「少し距離を置きたい」
そんな気持ちもあって当然です。
大切なのは、
「自分の希望を伝えること」と「相手を傷つけたり、排除したりすることで自分の要求を通そうとすること」は違う、ということです。
「今日は二人でこの遊びをしたいんだ」と、「あなたは仲間じゃないから入れない」では、意味が違います。
自分の気持ちも大切にする。
同時に、相手にも気持ちがあることを知る。
そして、お互いがどうすればよいのかを考える。
子どもたちは、日々の小さな人間関係の中で、そうしたことを少しずつ学んでいきます。
トラブルのない集団を目指しているわけではありません
子どもが大勢集まれば、トラブルは起こります。
意見も違います。
腹も立ちます。
泣くこともあります。
喧嘩もします。
私たちは、それ自体をすべて悪いことだとは考えていません。
むしろ、子ども同士でぶつかったときこそ、
「自分は何を感じたのか」
「相手はどう感じたのか」
「本当はどうしてほしかったのか」
「それをどう伝えればよいのか」
「次に同じことが起きたらどうするのか」
を学ぶ機会になります。
だから、大人がすぐに答えを出してしまうのではなく、必要なところで言葉を補いながら、子どもたち自身が考えられるように関わっていきます。
今日の仲直りより、その先の力を
おひさまが目指しているのは、「トラブルの起きない学童」ではありません。
トラブルが起きたときに、自分の気持ちを言葉にする。
相手の話を聞く。
自分はどうしてほしいのかを伝える。
そして、お互いがどうすればよいのかを考える。
そんな経験を何度も重ねながら、少しずつ「自分たちで人間関係を調整できる力」を身につけてほしいと思っています。
「仲間はずれをしてはいけません」と教えるだけなら簡単です。
でも、私たちがその先に育てたいのは、「嫌なことがあったとき、人を外すことで解決するのではなく、言葉で伝え、話し合い、解決する力」です。
これは、今日の遊びを仲直りさせるためだけの力ではありません。
学校を卒業した後も、社会に出た後も、さまざまな人と関わりながら生きていくために必要になる力です。
おひさまでは、子ども同士の小さなトラブルも、ただ大人が収めて終わるのではなく、「子ども自身が人との関わり方を学ぶ大切な機会」として、一つひとつ向き合っていきたいと考えています。
